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开心网络笑话集
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★原 因★
一次叔叔从外面回来时手上包着药布,婶婶见了关 心地问原因:你的手怎
么受伤了。叔叔回答:我在马路 上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的
屁股。婶 婶:这跟你的手有什么关系?叔叔:这时我的手刚好在 那女孩的屁股
上。(闫志清 荐)
★连锁反应★
阿明对邻居抱怨:“你把你的狗扔掉好不好?它昨天 晚上叫个不停,我老婆
不得不停止练歌。真倒霉!”
“真对不起,”邻居答,“是尊夫人先叫的。”(狄小 格 荐)
★寻物启事★
某报刊登一则寻物启事:遗失鹦鹉一只,其物征是: 你只要对它说一声
“亲爱的姑娘”,它就会立刻回答:“干 什么?你这老色鬼!”(麦荣练 荐)
★改变信仰★
“妈妈,我不想和贝尼结婚了,那个人是个无神论 者,既不信上帝,也不
信天堂和地狱。”“别担心,好孩 子,只要一结婚,他就会马上知道世上有地
狱存在。” 母亲一边说,一边意味深长地笑了笑,又补充说:“结 了婚,也会
体会到天堂的滋味。” (王雨明 荐)
★哥哥你错了★
某次古文考试,班上小王误将“昧昧我思之”一语, 写成“妹妹我思
之”。”老师加批于其上:“哥哥你错了。” (王艳茹 荐)
★人 选★
一个身材瘦弱的男子去应征做门卫。老板打量了一 会儿说:“我们需要一
个以小人之心度君子之腹的家 伙,他要有强烈的疑心病,要有锐利的目光,高
度的警 觉心,机警过人的听觉,还应有雄壮的身材,杀气腾腾 的个性,易怒、
凶暴,谁惹了他,他会马上变成恶魔般 的人物。”
“那么让我老婆来试试吧?”男子小声。(柳子宏 荐)
★计高一筹★
三家店铺一字排开,左边一家打出大幅标语:“大 减价、大甩卖!”右边一
家毫不示弱,也亮出大片广告: “大抛售,大折扣!”
中间一家则挂起了醒目的标志:“入口处”。(罗静 雯 荐)
★问 路★
拿手机的中年人:“喂,小鬼,上龙山公墓怎么走?” 擦皮鞋的小伙
子:“过了奈何桥往前,看见阎王殿 就到了!”(徐永亭 荐)
★事出有因★
一天晚上,杰克在回家的路上发现花店来了许多刚 采的鲜花。他走进花店
选了一打玫瑰花,一位年轻的卖 花姑娘问:“是送给你妻子的吗?” 杰克
答:“是的。” 姑娘:“是她的生日?” 杰克:“不是。”
姑娘:“是你们的结婚纪念日?” 杰克:“不是。”
当杰克付完钱转身准备出门时,姑娘忽然叫道:“我 希望她能原谅你。”
(张瑾 荐)
★一封情书★
一位朋友在岁末街头行走时,北风刮起,空中飘来 一信。拾起一看,为一
情书,文法时髦,疑出自某公仆 或秘书之手。现抄录于下: 亲爱的L:
我们的感情在组织的亲切关怀下,在领导的亲自过 问下,一年来正沿着健
康的道路蓬勃发展。这主要表现 在:
(一)我们共通信121封,平均3.01天一封。其中 你给我的信51封,占42.1
%,我给你的信70封,占57.9 %。每封信平均1502字,最长达5215字,最短的
也有 624字。
(二)约会共98次,平均3.7天一次。其中你主动 约我38次,占38.7%,我主
动约你60次,占61.3%, 每次约会平均3.8小时,最长达6.9小时,最短也有
1.68 小时。
以上充分证明一年来往我们已形成恋爱的共识,我 们爱情的主流是好的,
是平等互利的。
当然,任何事物都是一分为二的,缺点的存在是不 可避免的。我们二人虽
然都是积极的,但以数据看,发 展还不平衡,积极性还存在一定差距,这是前
进中的缺 点。相信在新的一年里,我们一定会发扬成绩、克服缺 点、携手前
进,共创爱情新局面。因此,在新年开始之 际,我提出三点意见供你参考:
(一)要围绕一个“爱”字,(二)要狠抓一个“情” 字,(三)要落实一个
“合”字。让我们弘扬团结拼搏的 精神,共同振兴我们的爱情,争取达到一个
新高度,登 上一个新台阶。本着“我们的婚事我们办,办好婚事为 我们”的精神,共创辉煌。 爱你的小m 98.12.2
操蛋王 (爆笑网文)
床上,一位老人。床下,一位年轻人,垂头肃立一旁。床边放一矮几,矮几上有一碟子,一碟子炒鸡蛋,老人在吃鸡蛋。
“我们还有鸡蛋没有?”老人说话了。
“没有了,这是最后两枚”年轻人恭敬地答到。
“鸡蛋没了,看来我大限已到”老人眼中闪过一丝悲哀,“阿蛋,把那几只不下蛋的老母鸡都放了,你也该走了,去北京,永远不要回来。”
“可我除了炒鸡蛋,什么都不会”
“这已足够,谁能吃到你炒的鸡蛋,都是他八辈子修来的福分”
北京,阿蛋在北京街头。
阿蛋在电线竿下两眼发呆。上面有张纸条:
招 聘
男公关n名:
要求:年轻英俊、身材健硕、谈吐风趣
待遇:工作轻松,月薪过万
阿蛋并没有注意这个,他两眼死盯着纸条下面的一个括弧:(另招厨师一名)。
机舱广播 (搞笑)
(1):西方国家是很讲幽默的,有些空服员就充分发挥了她们的幽默感。请听听下面的机舱广播。
「各位乘客我们即将为您进行热餐的服务。今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。如果您要鸡肉请学鸡叫;如果您要牛肉请学牛叫;如果您是素食的乘客请用试着眼神表达。」
(2) "各位先生、各位女士,请您留在座位上直到班机完全停好、 机长将安全带的指示灯关掉。
我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。″
(3)一架飞机正准备进入跑道时突然又折回停机坪。过了30分钟飞机又退出停机坪并顺利的 起飞。当飞机抵达目的地时,一位乘客忍不住好奇的问空服员,为什么飞机第一次起飞前到折回机场,而且也没有人跟乘客报告发生了什么事?
空服员就对他说,因为第一次要起飞前机长听到引擎有怪声音,所以他就回去换了一位敢开的机长上来。
(4)某家航空公司正在推行特价优惠活动,如果太太跟先生一起乘坐商务舱,先生只需要为太太只付半价的机票。该公司的顾客服务部门希望得知顾客对此活动的反应,於此就寄出一些问卷调查给这些商人的太太们。
不过收到回函几乎都是"我几时跟我先生一起坐过飞机?″
(5)当一架客机经过乱流时,空服员做了扣好安全的广播後,并开始检查每位乘客的安全带。
当她来到一位没扣安全带的乘客面前,对他说:「先生,安全带的指示灯已经亮起,请您扣好安全带。」
乘客:「偶素超人啦!不西要安潜带啦!安啦!」
空服员:「先生,如果您真的是超人,您也不用搭飞机啊!」
(6)某繁忙的机场,有一次在尖峰时间,一次架A320的班机因为零件维修的原因必须延迟起飞的时间,於是全机的人都下了飞机。由於下一班飞机必须使用这个登机 口,地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。
当全部的人都到了15号登机口时,却发现登机门又改到南边的8号登机口,一行人於是又带了所有的手提行李来到8号登机口。
当所有的人都终於上了飞机,空服员做了下面的广播:「各位先生、各位女士,很抱歉-耽误了大家的时间,也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿 的, 如果您上错飞机,请您现在离开。」
广播完之後,机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来,说:「不好意思,我上错飞机了。」
(7)一位放假中的空服员搭乘波音的飞机,准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地带,摇晃的非常厉害。
她的旁边做了一位男士紧张的抓着前面的椅背,脸色苍白又不断的冒冷汗,眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。
这位空服员就试着告诉这位男士,她有很多年的飞行经验,经历过很多不寻常的航程,同时她也告诉他,一切都在机长的掌控下,没什么好担心的。
「小姐」他回答,「我是波音的工程师,当初在设计时,这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。」
(8)一位老机长的视力非常差,但每年检查视力时他都能过关,原来他早把视力检查表背熟了。
不过这一年医生换了一个新的视力检查表。量出来的结果老机长的视力竟然近乎盲人的程度。
医生忍不住好奇的问他,这些年来他是如何飞机的。
医生:「你是如何让飞机顺利的起飞?」
老机长:「很简单,就都听塔台的指示,何况我飞了这么多年了,跑道什么样 子,我熟的很。」
医生:「喔,这我明白,可是起飞之後呢?」
老机长:「起飞之後更简单,换成自动架驶就好了。」
医生:「嗯,那降落呢?这就不容易了吧!」
老机长:「当然也是听塔台的指示,不过在快要触地时,我会仔细的听...
当我听到副机长开始大叫"妈啊!″的时候,我就知道该把机头拉起来了,那我们就会降落的很顺利,很漂亮。」