我的一段故事

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给你讲讲,我的一段故事

在大学的时候,有个女孩叫zj,她是我的同班同学,也是我的舍友。她叫我……,我叫她zj。

大学刚开始,因为我是班长,班里的事,系里面的事很多。还有我自己特别爱所谓的小创业,和学校的,班里的一些男生就进创业协会,自己也小干些什么的。属于那种很忙的人吧!大学伊始,大家都不是很熟悉,可是,zj,那段时间,比起我宿舍的其他人,很照顾我,而且还帮我一些系里面,班里面的事,和我小打小闹的那些事。无论,我干什么事,她都会很拥护,也很支持。上次给你说的,她裤子烂了,都陪我在西安市,找书,找了一天。

我是一个很感恩的人,我认为,只要是一个人,在我对他(她)付出之前,他(她)对我付出了。我就把这人很当朋友。就像你一样吧。是的,那个时候,觉得,在大学,还能遇到zj这样的朋友,真是很不错的一件事!上天眷顾吧!我很感谢,我很珍惜!

在大一第一学期的时候,我是靠自己的勇气和小智慧,赚了些钱。可是,同时让我明白一个道理,我当时的能力与想法,只是个生活的小丑。想干什么所谓的小创业,是件很难的事!而且吃力不讨好的事!我必须先充实自己。不能让我的大学白念呀!一个人想要的东西,要分时间的去追求和拥有!如果,不能合理安排,错过了东西,还累了自己。

所以,我从第二学期的时候,我停了一些事,让自己专心学习。一切都是,从我开始很闲,开始的!我和zj的不好,开始了……我的痛彻心扉也开始了!

以前,总是,我受zj的照顾,现在我很闲了,我也要回报过去。就是,那是思想,我做了很多事!

在我很闲的时候,zj变忙了,她去麦当劳打工了!每天下午下课之后,她就去钟楼做兼职。

早上,我会起的很早,然后,一个人去操场跑步,跑完步,再去食堂给zj带些早饭。她起的很迟,一般是上课前20分钟才起床。所以呀,就算我起的很早,可是,大学的时候,跟她在一起,还是成天迟到!

下午,她去做兼职,我就和舍友们一起带饭回宿舍吃,和舍友们在一起,我感觉很孤单,因为,只要我把一个人放在心里的时候,别的人,我就丝毫连说话的兴趣都没有,再说,大学的时候的通病,一个宿舍,都是三三两两一对,拉帮结派的!我不想过那种,我自己朋友没在,我和别人再走的很近。所以,结果是,zj在的时候,我一般都和zj在一起,不在的时候,我就一个人忙自己的事!

zj,每天的事很多,所以,自己的生活很邋遢!我认为关系好,然后,我就全权替她打理一些事。给她叠被子,打扫床铺,有时也洗衣服。写作业。因为,她下午直接去上班,没时间吃饭,等她晚上11点半回来才能吃饭,而那个时候,哪有买吃的。我不忍心,自己的朋友忙了一天了,还没有饭吃。所以,我就晚上给她做饭吃!以前我睡得很早,可是,自从她上班之后,我就跟着她睡得很迟了!去学校菜园偷菜,然后给她煮面。呵呵,想起来,都觉得那时好简单呀!

当时,我们宿舍的另一个也和她一起做兼职,可是,她回来,只能吃那些零食,大家都感觉,一个人让我照顾的很幸福,一个人,却很可伶!差距呀!

她工作的时候,是站着,所以,刚开始做兼职的时候,等晚上回来的时候,人已经不能动了!我还给打洗脚水,倒洗脚水!

后来,我发现,照顾zj,我变得好忙呀!zj,www.feiyu2.com,也很忙,我在一起的时间很少了,说话时间也很少了!晚上,她下班之后,我很想我们像以前一样,坐在一个床上,只有我们两个人的聊天!我想问她,她做兼职遇到些什么事,成长了什么。我也想告诉她,我自己的境况,我在学校的事。虽然,我没做兼职,可是,我也很累!可是,结果是,她本回来之后,就一直站在宿舍,给宿舍每一个人大声说,那些她在麦当劳的事!和那个人,一唱一和的说着!很激情。我一直等,等到宿舍熄灯,等到大家都安静了,大家进入梦乡了,她也没过来和我说些什么!安安静静的说些什么!

我很傻,是很傻!我从不把自己的心里话,说出来!我没告诉zj,我想和她说话,我想和她出去转转。我只是等,每天都等!我每天都在付出,每天也在等,可是,就是不说出来!结果是,我心里就发生变化了,我开始痛苦了,因为付出没有回报的话,正常人心里都会感到苦闷的!而且,长时间的不交心,矛盾必须有呀!

矛盾有,她不说,因为她怕吵架!而我,也压着不说,因为,我希望她能提出来,并解决了!那么我可以不计较以前的一切一切,因为,我只想要知道,她有没有那份真诚的心,一份还把我当朋友的心。可是,事实很残酷呀,大一结束了,她都没说过什么!在此之间,我们吵过几次。但是,影响不大,吵完了一两天,就开始说话了!因为,她不是很凶的人,也不是记事的人。而我,不想对战的原因是因为,我不忍心,看见她,处理不及生活的事,而进入的窘态!

朋友在一起久了,就有那种似亲人般的感觉,就是很不忍心!

大二,我们搬学校了,搬到土门了。土门,是一个繁华的地方,大家都爱出去转了。而且去那都很方便。留在学校的人,很少了!

那个时候,我心里已经有些不爽了,因为,大一的时候,我太把zj当朋友了,太为她牺牲自己的时间了,我也不愿意和别人一块出去。因为,我在等她!渐渐的,我和别人就有了隔离,宿舍其他人出去也不叫我,我出去弄什么,也不叫宿舍其他人。要么,和zj在一起,要么,我就一个人去教室看书,或者,戴个耳机去外面转。那个时候,心情很苦闷,人也很痛苦,我不知道,我该做些什么,才能改变那种状态。我似乎很无能为力。我有脑子去处理事情,却就是不会处理带感情的事!

我本身就是爱热闹的人,也是一个爱交际的人,可是,就为了交zj这么一个朋友,我付出了这么多,却得到很少!而且,把自己弄得还那么孤单的!我的内心很冲击的!

有时,有些事,我自己办不了,我让zj帮我,她不去!我心里很难受,因为,办事是小,期望是大!我是想知道她在乎我到底有多少!一次次的失望,然后就没期望了!

从大一第二学期的时候,zj,对我做事过分了,我的内心就特别难过,不由自主的胃疼,特别是大二的时候,那情况就很严重了。动不动,我就在黑夜里流泪了。胃疼的吃不下东西了!

在大二的时候,她做事很过分,我很伤心啦,就摔了我送给她的东西,还哭了几个小时。属于,那种眼泪不止的!

大二发生了很多事,我当时因为,我是不是不会交朋友呀,为什么交一个自己在乎的朋友,这么难。然后,我就开始接触我的其他舍友,就是那个时候,和我现在的A和B,我C(女),慢慢关系好起来的!大二时候,我开始和宿舍其他人,很交心的交朋友。简直是一波未平,有起一波呀!我当时和别人玩的很high。我是想看看我交友那是不是有问题,有问题,我就改,然后,再对待zj。总之,一句话,我的心,还在zj那里。可以认为,别人是个试验品。我也觉得我很混蛋,可是,走火入魔的人,是没有理智的吧!

我也不知道,别人是咋样认为我这个人的,先后有四个人对我很好。而且很把我当朋友。而且……

我不太喜欢,除过我对象,我在乎的知己(不同于朋友),我亲人之外的人。为了我,而吃醋,因为我觉得,那样的吃醋是不是真心的,是得到东西的炫耀吧(个人意见)!

我就遇见了这样的事,四个人,都开始为了我,吃醋。我很郁闷呀!先是,D,给我说的话:“我觉得你这人不错,很想和你交个知心朋友,我知道zj在你心里排名第一,可是,我不在乎。只要你在有些时候,照顾我的感受,在zj和我之间把一碗水端平……”那段时间,她对我还真好,和我一起上下课,一起吃饭,一起出去转。一起出去吃冰淇淋,夜不归宿的玩,唱k……朋友,就是在一起玩的而已,那时,我就那样认为。有天,当她给我说了上面的话,我就撤了!还有,一部分原因是因为,她为人有问题,不善良。我从不来不会和不善良的人交朋友!

然后,是我A,因为,我心里苦闷,所以,我爱找A聊天。我把压在心里的话,全部给我A说过。一来二去的就很熟了。大二,有段时间,我和zj闹的很严重,我和她绝交了,两周时间吧,我没理过zj,全是和我A,和B在一起,宿舍每个人,都以为,我和zj的关系,就那样坏了!结果是,我放不下,又和zj缓解关系了。和zj关系缓和之后,我就和zj一起上课,吃饭。而不是A和B。然后,我A和B就难过了。B,骂了我一句“你伤人心了”。A气的,请了一周假,回家了!说是不想见到我!不忍心看见我和zj关系又那么好,她受不了那刺激!

C,从大二的时候,才到我宿舍的,最后,才相识的!我和她关系好,是我大二暑假在631兴趣班的时候才开始的,因为学习吧,我没刻意对她好,我一般呀,是她对我挺好的,就因为我C,那个暑假,我A不高兴了一个暑假。最后,我A还给我写了一份信,说我做人,做事有问题,然后,我也很无奈!

而我C,我常在我耳边唠叨,我对她不好,没有我对zj好,对我A好!

呵呵,有些乱。其实,我觉得,人还是兴趣多些好,不然,为不值得的事太分心,真不好!

以上的人,除过D,我和我A,B,C都还联系着,而且关系很铁。

我是想拿别人当试验品,结果,却和别人交了朋友,成了很铁的朋友!却和zj绝交了!成了陌生人了!

到大二下学期的时候,我和zj彻底的绝交了!

我们绝交了三次,每次都是我提出来的,最后,也是我缓解关系的。最后一次,我缓解了,但没有缓解好,所以,就那样的绝交了!

从我和zj真正的绝交之后,我释放了,在以前,我整个心只为这个人转,绝交之后,没有那份牵挂了,我又回到以前了!那个乐观,那个爱交际的我。在航校,交了一票自己的朋友。

我和zj绝交之后的一段时间,我过得很痛苦!直到我离开……,才结束了。

下面给你说说,我的感情变化吧……

我是觉得,我晁烈红也是个很不错的人,也是值得别人交的朋友。为什么我和别人玩的很hign,也可以交心?而且,我根本对别人就没有付出多少。为什么我对zj付出那么多,她和我玩的不hign,而且还不交心。她对我A说,就因为她和我在一起,让她的大学,才不像大学的。我A把那话,不忍心给我说,压了好久,最后没办法了,才给我说的。我听了之后,就回宿舍,把所有我送她的东西全摔了,也把我日记本里面写她的日记全撕了!呵呵,我受不了那打击!交朋友,是对彼此好。可是,她那样的评价,让我不仅觉得心寒,更是残忍!我不明白她如果讨厌我,完全可以直截了当的告诉我,为什么表面上还要当我朋友,背地里那样在别人面前说了,她真的很忍心那么残忍的对我。两年多了,我的自我多情被别人踩在脚底下,那次,撕心裂肺的哭了,拿拳头在墙上胡砸,还咬拳头了,流血了。回去,那天晚上吗,我就和她绝交了!下决心的绝交了!

之后,我就和我A,B,C在一起。那段时间,她们很照顾我。从来不留我一个人,因为,我一个人的时候,我就失声哭了!一打电话,我也就哭了。路上走着走着,也哭了!系里面认识我的人,也多,我也不顾及面子,想哭就哭了!控制不了!晚上也睡不着,心里很苦吧,梦里面惊醒。每天睡得很少,很爱听歌,把音乐开的很大,因为只有音乐才可以压抑我内心的痛苦,无可奈何,恨!

和我绝交之后,她就和那个D在一起上课,吃饭,逛。我说过,那个D很不善的,在大一就被我们宿舍给独立了,她从来都是一个人。

她似乎和D很好,每天都有说有笑的,而且还成天出去逛,有时,D说寂寞了,她连麦当劳的班都可以不上,然后陪D去逛。(其实,D对zj也很好),这一切和之前zj对我,简直的判若两人呀!她就不可能为了我,不去上班的!

她给别人说,就算D再不好,只要D对她好,她就觉得D好!哎,其实,在我认为,对一个人好,很容易,很简单!就是,真心对一个人好,很难!

我们绝交之后,她还和我说话,说话的时候,我不理,在路上遇见,我就低头,或者,把眼镜摘了!我和她说话,她只是心情好,可是,我如和她说话了,我心就疼了!

大三的时候,我的心情能稍微平复一点,我觉得,也不能凭我A的说辞,和一些事,就认为是zj的错,这对zj,也不公平呀!所以,在大三的时候,我设了一些计,想知道她的真实想法,到底有没有把我当过朋友,结果很伤心呀!

你是不是觉得我很贱呀,有必要吗?可是,对于我,一个当事人来说,一切真的有必要,我真的很想知道,两年多的付出,值不值得!

当我知道那个结果的时候,我就彻底的死心了。整个人也很虚脱,情绪很低落,每天就板着脸了!因为,A一直陪在左右,所以,在白天的时候,人状态还算可以的。只有晚上的时候,才原形毕露,哭的不行不行的!躺在床上,zj,在我对面住着。所以,我一般是捂着头哭。

这样的结果,使我整个人都安静了,很多事都变得很不在乎,zj,在我面前已经是个空洞了。从那以后,我就不抬眼看她了。呵呵,真的是很搞笑呀,我不理人家的时候,人家却开始给我找茬了,我对她是很失望,可是,她最近竟然整我,找我茬,骂我,一件件的事,让我就讨厌她了,而且那个D很变态的,我估计她很不自信吧,她害怕zj又和好了,然后她有独立了,她在背后给我搞事,我估计,她是在zj背后说什么话了,然后,zj就开始针对我了。我是对zj再没半点奢望了,我只求她不要打扰我生活。每天遇见她,我头都疼。

每次,她找我茬,我都忍了,因为,我不想让一个特殊的人在我的伤疤上撒盐,D那个变态,丫的的也开始整我,因为我知道我和她一动手,zj必要参与进来,所以,我依然采取沉默。不惹事。

我性格很硬,我还没让谁欺负过,而且是被小人欺负,我表面平静,内心已经火很大了,别的朋友,劝我开战,不必要萎缩,怕她啥。可是,我就是有所顾及,我不想让别人看我和zj的笑话,zj不仁,我不能不义呀!

忍的结果是,zj,做事更过分了,我看忍不过去了,才想了一个小小策的招,因为,zj也在631,我们低头不见抬头见,来日方长的。成天持久战的不好,我直接给她打电话,问她为什么针对我,不像她的风格呀,她说我利用她,我理解,她是很不理解,我曾捧得那么高,为什么要绝交,而且离开她之后,日子过得很风光,宿舍的人,都倒在我这边。呵呵,她是不了解呀,她对于我没有半点利用价值,而且她永远无法体谅,她对我的伤害有多大。给她交道理,简直是给牛弹琴,如果,她真能听得进去,我写的那么多的信,就不至于,对她不产生作用。所以,只有狠招了。那个时候,我认为一个很有用的招。

我就直接给她说,我是同性恋,我和她绝交是,怕我自己陷得的太深了。对她造成影响。就不好了。我知道她会相信的,没想到,她就真的信了。呵呵,心很寒呀,在她心里,有所求的东西,才是真的,无所求的东西是假的。只有我是让同性恋了,我对她有所求,我对她的感情才是真的,我才不是利用她,她才不觉得没面子,才不会继续为难我。呵呵,那种人,就不信友谊,更何况是那么重的友谊。

一次偶然的时候,我看了本书,《遇见未知的自己》,只从看了那本书之后,我就想开了。我不计较了,那些恨了,那些不值得呀,那些苦闷,那些痛苦就全部放下了,就如,我常说的一样,什么经历,都不是白经历的!从那以后,我变得很宽容吧,看事情,做事情也很大度,就算不好的经历,情感,念头,我会转念一想,就转换了情绪。把坏変好。

一段友谊而已,是不是觉得,我没必要这么沉沦,颓废,痛苦。

无论什么关系,要看一个人的付出多少。

我很傻呀,我一直在追求知己,就算zj,很一般的待我,我还是对zj很好。

想知道,我对zj咋样好吗?一般就是对象之间,相互之间的那种对待。甚至,我做的比对象更好。宿舍的人,知道事情内情的人,也被感动了!可是,大家觉得,我不值得而已,所以,可伶之人,必有可恨之处。我就是人家心目当中的可怜之人。

我不是那种闷骚型的人,也不是那种瓜瓜的对人很好的人,我是一个感恩的人,我对zj那么好,是报她当初的对我的帮助之情,可是,没想到,我一味的付出,让我感情变质了。就像付出了,我就赢!没有好的回应,我就更付出,结果继续糟,我就更付出,性情也变了(只对zj一个人的性情变了,对别人好着)。似饮鸩止渴。

刚开始,我是心烦,烦zj,她对我做事一过分,我很容易发怒。说话口气就变了,像那种就骂开了!我不是故意的,那个时候,我被蒙在鼓里,不知道内情,还不恨她。可是,我就是控制不了!我知道,那是苦闷积压的太深了。天天的希望,天天的期盼,天天失望。后来,我发脾气的次数就更多了,也对她很冷暴力。我对别人一直好着,就是笑嘻嘻的。

我不是故意的,面对她,面对自己的失败,我控制不了!我不能压抑自己的无奈,我压抑不了我的痛苦!

我绝交的原因是,既然,我付出那么多,我得不到一份该有的友谊,那我想,也许性格不合吧,也许就是道不同不相为谋!我大度的放弃吧!

没想到是,zj,在我们绝交之后,说了好多刺激我的话,还有一些事实,哎,那时,我对人性都绝望了。

过去了,很多都想通了,我也不计较了。zj,我也不恨了!我还觉得,见了面,我会打招呼的!

想通了,是想通了!可是,伤疤是留下来了。有些恶习是留下来了。比如说,有时,我会不能自己的就突然发脾气了,胡骂!我自认为我压抑我的感情。

有时,我很讨厌…,因为,他在人的伤疤上撒盐。

其实,我是一个很情绪化的人,情绪带给我好处,也带给了我一些不好。我一直想把我的热情,好的情绪,好的激情,用在正事上,那么我就很成功了!可是,在不好的事情上,我也利用了,我的情绪,结果,真的很害苦我自己!

我就是个一念成佛,一念成魔的人。