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你好,我是新月。一个性格乖巧、活泼开朗的女孩。
喜欢看书,喜欢游乐,过去几年的时间里还喜欢着谈恋爱。但是现在不了,我有了一个宽大温暖的怀抱,足够包容我所有的孤独和小脾气。关于过去的一段段小感情,投进去的,都是真实,绝对没有自私的虚伪,只是那时的年少轻狂,那时的念念不忘,折合成了你所看到的这个,一段段小小的故事,确都是过去的点点瞬间。
不知是什么缘故,每年的那段季节里,偶尔心会莫名的痛、……
我和他说过:每段时间我的心都会痛一次,好痛好痛!……他抱紧我,不说话,只是抱着我。
他爱我,那么那么的爱我,为了爱我束缚了他自己。他忘记了他在生活,我们一起,一起走…他说他以后可能要去流浪………
他抱着我,说他怕,他怕给不了我幸福。……
可爱的男孩,我只希望你能够很幸福,有一天我会离开你的世界,会把一切有关我的删除,你再也不会有我的消息,再不会找到我……从那时开始,你要幸福,没有我的世界,你会幸福!
我和他是在火车上认识的。那年夏天,我乘坐的火车需要8个小时方可到家,11点左右,旁边的人都开始熟睡了,我也趴在哪里,寻找我的周公。清晨来临的时候我感觉到很冷很冷,起身看到身边躺着一个大男孩,估计是桌子太小了,被我趴了一大半,使得他的胳膊紧紧的挨着我。就是因为这个紧紧的挨着,让我有了温暖的感觉,那一刻我多么的希望他是我的男朋友,那样我就可以靠着他的肩膀,增加体温,继续好梦。这个,也只是随便想想罢了。
我开始仔细的打量起他来,精致的短发,微破的白色T恤。后来我知道他是夜里三点多上的这趟火车,因为大学补考,赶着回家。他手机里的音乐很好听,是游鸿明的声音“我站在世界的屋顶,又开始忍不住的想你……”。火车上聊得很开心,于是下车的时候他自然而然的帮我提箱子,在出站口我一直纠结着他会不会问我要号码,可是最后没有,于是我没忍住的问他要了电话号码,于是一段感情从此爆发。
新的学期开始了,大家都在各自的学校忙碌着收拾东西,帮同学搬东西。每天的短信和电话都让我们很开心,于是,一周后我们开始约好见面。
短暂的分离和刚刚萌生的感情,让我们很兴奋也有一些羞涩。我说我很难受,他就在大半夜里打车去药店给我买药。不停的问我怎么样了?我说痛,他则很紧张的抱着我,让我不要怕。我笑了,然后乐呵的紧紧抱着他,身体在他怀里不停的扭动着……
他说我真是个妖精,让他着迷,让他不知所措。
候车室里,彼此不言不语,我发信息问他:我是不是不会谈恋爱?他给我回了信息,说结果不管如何,至少他现在是百分百爱着我。看了他的信息,没有喜悦,没有很难过,只是不是我喜欢的情景,我还是希望长久的爱下去的。检票的时候我们拥抱了一下,然后我转身进去,没有回头。我是这样一个女子,从不后悔,从不屈服。
大学生活实在是太闲了,闲得让我总是莫名的泛起忧伤,他在他的世界里忧伤着,我在我的心房里开始孤寂。我的小调皮的小小的任性,让他有点招架不住了,我在这边大声的乐呵,他在他的辅导员面前低头忏悔,因为我的电话总是在他辅导员的跟前响起,一遍遍的不停止……
有一次打电话,说着比较沉重的话题,他就开始说:“新月,我爱你,我这辈子就是最爱你!不管结局怎么样,不管别人怎么反对,我就是爱你,我真的爱你。”我听着沉默了,是什么让我们之间一直存在着这个问题呢?是我的忧伤,还是我们两个人的忧伤?!
在家吃饭,他的电话响起。“喂?”“我现在在车站,下午四点钟到你那里,我有事情想当面和你说。"他的声音很低,让我不禁打了个寒噤。
“好啊,我现在就过去。”我故意把声音喊出声,装出愉快的样子挂了电话。我想他不会和我分手的,因为我知道我给他的诱惑,像是戒不掉的毒药。他舍不得,他怎能舍得?
我开始跑到学校,翻出我的化妆品,一遍遍的涂抹着,一遍遍的洗掉,再一遍遍的上妆,好不容易打理好自己,又开始跑去做头发,我想让他看到漂亮的我,但是时间却一点点的到了晚上八点。他的电话一次次的响起,我在做头发,不敢接。他的语气很严厉,让我不知如何作答。好不容易到了他的面前,我们去吃饭,他一句话不说。我调皮的逗着他,问他有什么事准备和我说啊?他还是不作答。晚上,我撒娇得蜷缩在他的怀里,问他准备说什么?“我们分手吧。”淡淡的声音,带点哽咽。
我僵硬在那里,我想他不会和我分手的。可是他说了,要分手。
我开门准备出去,被他拦住,我开始挣脱他的手,一番挣扎让我跑出房间,在大街上,高跟鞋在路上奔跑,多么害怕后面会有你追逐的身影。让我一个人走吧。……
冰冷的冰激凌在深夜里绽放,冰冷的感觉让我想起了饥饿。
你的电话让我拒绝。亲爱的,让我走,一个人走。……
我想留的只是我安下心来塑造的平淡的生活。或许可以称作情感。
年少的我们,是不喜欢多余的。包括本应该说出来的话语。
你说你喜欢流浪,什么都给不了我。看到我现在的生活,多么的不忍心看这和你一起吃苦。傻瓜!
年少的我们,倔强的性情。亲爱的,所以我们就像走马观花一样错过了?……
你说没有人让你感觉对我一样:心里沉甸甸的。
可是亲爱的,在我踏上车的那一刻,彼此微笑以示再见的时刻。已经是往事云烟了。祝愿你一路走好。不要再累了。别再喊我宝贝,别再想着我了。再见,或许是很久的不见面了。……
坚持着要把他送到火车站,他问我:难道真的要像《独白情歌》里唱的那样吗?我笑了笑,然后继续陪他等车。
他说他太自私,不能给我幸福。我说是你爱我不够多。他说他真的在爱。我沉默,然后微笑,离开。就算最后分手,我也希望让他记住我的笑容。
多年之后,在街角遇到他,准备说你好,可是最终装作没看到的样子,淡淡走开,擦身而过也不过是这个样子而已。后来在空间里,他给我留言:那次在街角看到你安好的样子,我也就放心了。
就是这一句话让我当时不知所措,喜怒哀乐不知应该拿哪种情绪来诉说。一句我很好,关掉了电脑。这几年,我的心情不知如何诠释,不甘心,没有一个理由的分手。没有一天不想起你,用同桌的手机打你号码,在接听的那一瞬间挂断,这都是因为不甘心,不甘心一个没有理由的分手。
我每天都在反省是我哪里做得不够好,哪里做得不对的,然后在反省中不停的改善自己。
我在一两年的时间里难过,痛苦,去忘记这段短暂的感情。而他很快的就拥有了自己的下一位女朋友,这种伤害,是最沉默的,最无声的匕首。可是我还是希望大家都能够过得好,好好生活,好好奋斗,为家人,为明天!
大家好,我是新月。请大家包涵我的陈述,这是祭奠青春的一次成长。写得很乱,多多体谅!