陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系?答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀!村民解：没电能干啥...

大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上?骆驼说：*!我TMD不跟J8长脸上的东西说话蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强大象反讥：你8就是J8上长个脸吗?看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8...

一男一女在捐献中心聊了起来。 女人说“我来献血，他们付我五块钱。” 男人说“我来捐精子，他们付五十块。” 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月，早晨他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼...

小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少!

今天下班回家女朋友又开始玩她的老一套，嗲声嗲气地说：老公，今天你好像发工资了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：随便。我：那我们去吃炒菜。女友：随便。我：那我们去吃西餐。女友：随便。我：那我把刚发的工...

妻子生产途中，护士在一旁不断地说：“用力”，她就拼命地用力、用力。。直到一个闷沉的臭屁放了出来，她满脸惊恐。 “别担心，”我慈爱地抚着她的额头说，“听说分娩时这种情况也是很常见的，没错吧，护士小姐?”...

晚上在公园，一对夫妻吵架，男的手举过头顶对天发誓：“若是做了对不起你的事，天打雷 劈。 我就想拍下这感人的一幕，于是掏出手机，却了关闪光灯，卡擦的一声，那男的突然跪下来，抱着女的大腿：老婆，我错了。

今天和发小去吃汉堡，发小点了个麦辣鸡腿包，吩咐道：不要生菜，不要酱料，不要面包。然后我就看他手抓一片肉在一旁啃，我忍不住问他：你干嘛不点一个鸡腿啃好了。他施施然的说：那就不叫吃麦辣鸡腿包了。

闺蜜夕钰为了陶冶情操报了一个绘画班，学了一段后我问她，喜欢画什么样的画?夕钰直接回答道：“喜欢抽象主义的画，就用几个三角形四边形的几个图形一拼凑就是一幅画，特简单。而且别人还不能说你画的不好，要不然显...