妻子生产途中，护士在一旁不断地说：“用力”，她就拼命地用力、用力。。直到一个闷沉的臭屁放了出来，她满脸惊恐。 “别担心，”我慈爱地抚着她的额头说，“听说分娩时这种情况也是很常见的，没错吧，护士小姐?”...

晚上在公园，一对夫妻吵架，男的手举过头顶对天发誓：“若是做了对不起你的事，天打雷 劈。 我就想拍下这感人的一幕，于是掏出手机，却了关闪光灯，卡擦的一声，那男的突然跪下来，抱着女的大腿：老婆，我错了。

今天和发小去吃汉堡，发小点了个麦辣鸡腿包，吩咐道：不要生菜，不要酱料，不要面包。然后我就看他手抓一片肉在一旁啃，我忍不住问他：你干嘛不点一个鸡腿啃好了。他施施然的说：那就不叫吃麦辣鸡腿包了。

闺蜜夕钰为了陶冶情操报了一个绘画班，学了一段后我问她，喜欢画什么样的画?夕钰直接回答道：“喜欢抽象主义的画，就用几个三角形四边形的几个图形一拼凑就是一幅画，特简单。而且别人还不能说你画的不好，要不然显...

小时候思维是单纯的，思想是纯洁的，话是无忌的……现在长大了，思维变复杂了，思想变缜密了，话不多了……希望我们可以是永远童言无忌的好朋友。

夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗?夫问：你干吗?妻答：明天考驾照，练练挂档。

两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了。

夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不以.抱住丈夫摇晃撒娇说;今晚你也射门啊. 夫推开说;这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢。

壮族人讲普通话“响”字的发音是“痒”，“敲”字的发音是“抠”，因为口音错位，于是便有了这样一个笑话。有一位壮族乡书记召开妇女大会，当妇女们到得差不多了的时候，他在主席台上敲了敲麦克风，说话了：“妇女同...

孩子大了，父亲就把一张小床放在夫妻的床边，一天晚上，儿子醒来，一只蚊子在蚊帐的一个洞里转来转去。孩子不由自主的说“出来，进去，出来，进去”忽然，丈夫大怒，起来给孩子一巴掌，说：“他妈的，老子干事要你指...