昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。 刚开始脱裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续脱裤子，“咣当”又掉了个一块的。 这时后面的坑位传来一句：“你当这是许愿池啊？”

邻居家的狗在我们家花园拉了泡屎，妻子让我拿把铲子把它扔到邻居花园里。 现在我家的铲子正安安静静的躺在邻居家的花园里。

地铁车厢内播放语音：“请给有需要的人让座。” 一位大爷发现没人起身，于是走向离他最近的白领时尚女青年说：“您好小姐，我是一个有需要的人。” 女青年两眼一翻骂道：“老流氓！”

我爸有次不知道和谁家叔叔阿姨聊天，聊到上个好初中的重要性，回家就教育我：你现在六年级啦，要努力学习，考重点初中，以后才能上好高中，最后才能上好大学布拉布拉一堆。 当时我的内心是崩溃的，我说：“爸，我已...

小时候家里穷，没吃过生日蛋糕，我问我爸是什么味道？ 我爸说：“等你过生日那天就知道了。” 后来我等啊等，终于等到生日那天，我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说：“我问过别人了，生日蛋糕是奶油味的。”

闺蜜经常来我家蹭饭，夸我妈做饭好吃，最近天天嚷着要拜我妈为干娘。 我妈急了：我有一个闺女都愁嫁不出去，又来一个这不是要我老命吗？ 闺蜜非要拜，老妈就是不同意，最后俩人各退一步，结伴成姐妹。 现在我多了...

迟到常见谎话翻译： 马上就到=刚打上车 路上堵车=没打上车 已打上车=还没出门 正在打车=还没起床 马上出门=还没睡醒 10分钟=半小时以上

问：需要达到什么级别能拥有自己单独带窗的办公室？ 答：门卫。

问：懒人减肥靠什么？ 答：消化能力！

有一次坐电梯，一个熊孩子和他妈妈要到8楼，我们都是从一楼开始上的。 进了电梯，熊孩子迅速按了5、6、7、8、9、10、11楼，他妈看了他一眼：“为什么乱按？” 熊孩子一脸不可与外人道也的表情，他妈笑笑...